În acest episod: O mamă scrie pentru a descrie primul acces de furie al copilului ei de 13 luni, spunând că, după mai multe încercări blânde și respectuoase de a gestiona situația, „a înghețat și nu a știut ce să facă”. Ea se întreabă cum ar fi putut gestiona situația în mod diferit, astfel încât să fie mai bine pregătită pentru inevitabila „dată viitoare”.
Transcript al emisiunii „Gestionarea primului tantrum al copilului meu mic”
Bună ziua. Sunt Janet Lansbury și vă urez bun venit la Unruffled. Săptămâna aceasta voi răspunde la o întrebare din partea unui părinte care tocmai a experimentat primul tantrum al copilului său mic. Ea a încercat să rămână calmă și respectuoasă, dar se întreba dacă ar fi putut să gestioneze situația în mod diferit.
Înainte de a începe, vreau să reamintesc tuturor că ambele mele cărți, Elevating Child Care și No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, sunt disponibile pe audible.com și în format paperback la Amazon și în eBook pe Amazon, Barnes & Noble și apple.com. De asemenea, episoadele din noua mea serie audio Sessions sunt disponibile pe site-ul meu. Acestea sunt înregistrări individuale ale unor consultații private pe care le-am avut cu părinți care au fost de acord să fie înregistrate. Am discutat problemele lor urgente de parenting, de la stabilirea limitelor cu copiii mici agresivi până la leadership eficient, crize de furie și multe altele. Puteți citi descrierile complete ale fiecărui episod și puteți comanda episoade individuale sau, pentru un preț foarte, foarte special, puteți comanda întregul Volum 1.
Iată nota pe care am primit-o pe pagina mea de Facebook:
„Bună, Janet. Băiețelul meu de 13 luni a avut ieri primul său tantrum de topire. A vrut să deschidă congelatorul și să scoată lucruri din el. L-am lăsat să se uite și să atingă câteva lucruri, dar i-am spus că trebuie să ținem ușa închisă pentru ca mâncarea să rămână rece. Am citit postările dvs. și i-am vorbit într-un mod care mi s-a părut respectuos și răbdător, lăsându-l să știe că nu închid pur și simplu ușa și că îl voi lăsa să exploreze pentru un moment. Am încercat să-i recunosc sentimentele.
Ei bine, nu i-a plăcut. A început să plângă și să-și arcuiască spatele. În acest moment, l-am dus în sufragerie, i-am spus că îmi pare rău că se simte așa și am încercat să-i explic de ce nu puteam să ținem ușa congelatorului deschisă și am înțeles că era supărat, dar nu se mai putea juca în congelator.
Plânsul și țipetele lui erau mult mai puternice decât vocea pe care o foloseam pentru a vorbi cu el, așa că am impresia că nu m-a auzit. De asemenea, nu am vrut să concurez pentru atenția lui. De asemenea, își arcuia spatele și se îndepărta de mine, așa că l-am așezat pe covorul de pe podea și l-am lăsat să continue acolo, în timp ce îi frecam spatele și încercam în continuare să vorbesc cu el calm.
În acest moment, simt că am înghețat și nu mai știam ce să fac din moment ce el plângea peste mine încercând să vorbesc cu el. Întrebarea este că, din moment ce aceasta a fost prima noastră criză de nervi / criză de furie, cum aș fi putut să o gestionez diferit?”
Ok. Ei bine, în primul rând, bun venit în copilărie. Tantrumurile și crizele de furie sunt un comportament normal. Au mult sens. Au atât de multe lucruri care se întâmplă în interior la această vârstă și acest push-pull de: „Cine sunt eu? Vreau să mă afirm mai mult ca persoană proprie, dar chiar am nevoie de acest părinte… Acești părinți”. Este o perioadă de dezvoltare foarte tumultuoasă. Frustrarea apare cu ușurință. Copiii sunt ușor de declanșat la această vârstă. Da, primele două ori când se întâmplă, poate părea ceva de genul: „Ce s-a întâmplat cu dragul nostru copil dulce care nu părea să aibă reacții atât de intense la lucruri?”. Totul este în regulă. Totul este adecvat din punct de vedere al dezvoltării. Copiii trec prin această etapă.
Ce arată, de asemenea, studiile este că, într-adevăr, atunci când copiii se află în ochiul furtunii în aceste situații, cel mai bine este să nu facem prea multe, în afară de a-i ține în siguranță și de a le permite să-și exprime sentimentele, de a le permite să treacă prin aceste furtuni.
Ce se poate întâmpla atunci când încercăm să vorbim cu copilul nostru este că acesta primește un alt mesaj. S-ar putea să nici nu audă ceea ce spunem, dar simte intenția noastră de a vorbi cu el. Dacă intenția noastră este altceva decât: „Vreau să te ajut să facilitezi împărtășirea acestor sentimente cu mine și eu sunt aici. Îți accept sentimentele. Îți permit sentimentele. Voi facilita ca acest lucru să se întâmple”. Dacă există orice alt tip de intenție în noi, atunci copilul nostru este posibil să o perceapă. Asta îi va face mai greu să lase aceste sentimente să curgă așa cum au nevoie.
În timp ce recomand ceea ce recomandă o mulțime de consilieri și experți în parenting, recunoașterea sentimentelor, trebuie să fim foarte atenți la modul în care facem asta, deoarece recunoașterea sentimentelor… Dacă facem asta pentru a-i face pe copiii noștri să se simtă mai bine mai repede, ceea ce cred că unii dintre noi suntem mai sinceri cu noi înșine în acele momente, asta ar putea fi o parte din intenția noastră, dacă nu toată intenția noastră. Dacă acest lucru este în amestec, atunci copilul nostru va ști asta și copilul nostru va simți că îi punem piedici. Încercăm să barăm aceste sentimente să nu se întâmple.
Să trecem în revistă situația pe care o descrie acest părinte. A vrut să deschidă congelatorul și să scoată lucruri din el. Bine, deci acesta este un lucru normal. Copiii sunt curioși de orice la această vârstă. Sunt acești învățăcei uimitori, uimitori și vor să își exploreze mediile și să testeze totul. A deschis congelatorul și a vrut să scoată lucruri. Ea l-a lăsat să se uite și să atingă câteva lucruri, dar apoi i-a spus că trebuie să țină ușa închisă pentru ca mâncarea să rămână rece. Toate astea sună minunat. Este exact ceea ce aș face și eu. M-aș putea gândi, de asemenea, să nu-i dau copilului meu acces liber în bucătărie, să am o poartă în jurul bucătăriei sau ceea ce eu numesc un „spațiu de da” pentru ca copiii să se joace, care este o cameră sau o secțiune a unei camere închisă cu poartă, unde putem merge să facem ceva în bucătărie și nu trebuie să ne facem griji cu privire la siguranța copilului nostru. În acel mediu, copilul nostru poate fi liber să exploreze fără ca noi să îl întrerupem spunându-i: „Nu, nu poți face asta. Trebuie să te împiedic să faci asta.”
Ceea ce face acest lucru este să ofere un mediu foarte confortabil, relativ liniștit pentru amândoi. Putem fi cu copilul nostru în spațiul lui și putem să ne bucurăm de faptul că nu trebuie să îl întrerupem și să îl oprim din tot ceea ce face și să ne îngrijorăm că va intra în ceva sau că va fi nesigur. Păstrăm această cameră sau această secțiune a unei camere în întregime sigură, astfel încât să nu existe niciun „nu”. De aceea o numesc un „spațiu al daurilor”. Nu trebuie să spunem: „Nu, nu, nu, nu. Nu faceți asta. Nu face asta.” Acest lucru încurajează curiozitatea și explorarea copilului nostru și, de asemenea, ne aduce liniște, atât în timp ce ne aflăm în acel spațiu cu copilul nostru, bucurându-ne de activitățile lui, fără să ne facem griji, cât și atunci când trebuie să ne lăsăm copilul acolo și să ne concentrăm pe altceva pentru câteva minute. Putem ști că copilul nostru este complet în siguranță.
Copilul nostru s-ar putea să nu fie întotdeauna încântat să fie acolo în fiecare moment, dar putem să terminăm ceea ce facem pe aragaz și să ne verificăm copilul, știind că nu va fi sub picioarele noastre și, Doamne ferește, nu se va vărsa ceva pe el sau nu se va răni cumva în bucătărie pentru că nu suntem în măsură să îl supraveghem.
Asta ar fi un lucru pe care m-aș gândi foarte mult să îl fac. Cel mai simplu mod de a face acest lucru este să o facem mult mai devreme, când un copil nici măcar nu este încă mobil. Atunci această poartă este pur și simplu stabilită ca parte a mediului lor și ei nu o pun la îndoială și nu se simt blocați de nimic.
Dacă o stabilim mai târziu, atunci trebuie doar să ne confruntăm cu faptul că știm că copilul nostru ar putea spune: „Hei, de ce mă oprești să ies din camera asta? Nu sunt atât de încântat de această idee.”
Trebuie să fim foarte încrezători și să spunem: „Știu că nu-ți place această idee. Asta este ceea ce este bine pentru familia noastră. Trebuie să te țin în siguranță și voi face acest lucru, dar este în regulă dacă vrei să-mi spui că nu ești mulțumit de asta. Vreau să aud asta. Vreau să știu tot ce simți. Sunt de acord cu faptul că nu ești de acord cu mine.”
Apoi spune că a fost respectuoasă și răbdătoare, ceea ce este bine. Răbdătoare, dar nu așteptând ca un copil să se oprească complet de unul singur, pentru că, de multe ori, asta nu se va putea întâmpla. Nu vor fi capabili să se oprească fără ca noi să fim cei care o facem. Respectuos, răbdător, dar și simțindu-ne pe noi înșine și timpul pe care vrem să îi lăsăm să exploreze. Este în regulă dacă este un timp foarte scurt în care nu ne simțim confortabil să îi lăsăm să scoată tot. Și să știm că trebuie să punem totul la loc. Sau să atingem totul și să lăsăm congelatorul să rămână deschis și totul să se topească. Putem avea o limită de timp pentru noi înșine.
Apoi să fim sinceri și să spunem: „Da. De fapt, acum am de gând să închid ușa”. Ea a spus: „Am încercat să îi recunosc sentimentele”. Asta ar fi bine. Aș spune: „Uau, da, este foarte interesant acolo. E mișto că vrei să atingi acele lucruri. Acum trebuie să închid ușa. Știu. Oh, la naiba. Chiar ai vrut să faci asta.”
Așa că am fost de acord ca el să spună: „Hei, nu vreau să închizi ușa în fața mea”. De ce ar vrea el asta? Acum, el spune și ceva foarte sănătos aici. El spune: „Aceasta este voința mea. Aceasta este ceea ce vreau să fac. Tu nu mă lași să fac ceea ce vreau să fac”. Această parte a lui fiind mai mult o persoană separată, independentă, în acest mod de copil mic.
Este totul bine. Totul este pozitiv. Este o interacțiune foarte pozitivă, dacă putem să o abordăm în acest fel și să credem asta.
Ea spune: „Ei bine, nu i-a plăcut. A început să plângă și să-și arcuiască spatele”. El are o reacție puternică la asta. Se topește din cauza asta. Acest lucru tocmai l-a declanșat. Probabil că sunt și alte sentimente exprimate aici. Așa se întâmplă de obicei. Toate frustrările copilăriei se eliberează prin această singură acțiune. Probabil că nu e vorba doar de lucrurile din congelator. Asta l-a declanșat. Având încredere în asta, având încredere în ceea ce părea a fi astfel de reacții exagerate la lucruri.
Apoi ea spune: „Își arcuia spatele. În acest moment, l-am dus în sufragerie și i-am spus că îmi pare rău că se simte așa.”
Acum ea intră puțin în ideea de a spune prea multe, mai degrabă decât de a-i transmite cu adevărat mesajul: „Da, ai dreptul să fii foarte supărat din cauza asta. Este în regulă. Îți este permis să te simți așa și eu sunt de acord cu asta”. În loc să-i transmită acest mesaj, ea încearcă un pic să-l liniștească, am impresia. Ea i-a spus: „Mi-a părut rău că s-a simțit așa, a încercat să-i explice de ce nu putea să țină ușa congelatorului deschisă”. Ea merge pe o explicație rezonabilă. „Păi vezi, nu poți pentru că…” A depășit cu mult limita rațiunii în acest moment. Este o urmărire inutilă, încercând să explice astfel încât el să nu mai simtă ceea ce simte.
Ce spune el este: „Am nevoie să simt ceea ce simt. Doar lasă-mă să simt așa. Nu încerca să mă convingi să renunț. În cel mai drăguț mod posibil, nu încercați să mă convingeți să nu o fac.” Aceasta este calea pe care începe să o urmeze pentru că, la fel ca noi toți, este foarte greu să ai încredere în faptul că un copil este supărat și că este în regulă. I-aș recomanda, dacă ar avea de gând să facă acest lucru în mod diferit, să aibă cu adevărat încredere …
Să-l ducă într-un loc sigur. Îl lasă să-și arcuiască spatele. Dacă nu se simte în siguranță în brațele ei, atunci cu siguranță să-l așeze jos unde este într-un loc sigur și apoi să fie cu adevărat doar acolo. Lasă-ți umerii să cadă, respiră, relaxează-te, ai încredere. Este în regulă. El este în furtună. Va trece. Aceasta va fi o experiență pozitivă pentru el, știind că este în regulă. Poți să te prăbușești și eu sunt acolo și nu voi încerca să te opresc. Trebuie să faci asta. Voi avea încredere în el și este în regulă să mergi în aceste locuri din tine. Vei fi bine.
Modalitatea de a-i spune asta este să nu-i spui asta, este să-i arăți asta prin faptul că nu încerci să faci nimic în privința asta. Doar permițându-i cu adevărat să fie.
Apoi ea spune că i-a spus: „Îmi pare rău că se simte așa” și a încercat să-i explice de ce nu putea ține ușa congelatorului deschisă. Din nou, nu aș face asta din nou. Acea singură explicație de la început a fost perfectă, simplă, scurtă. Apoi l-a lăsat să aibă sentimentele. Acum, de acolo, nu vom mai continua să explicăm partea noastră de lucruri. Vom avea cu adevărat încredere în el să împărtășească partea lui.
Acum ea spune: „Am înțeles că era supărat, dar nu se mai putea juca în congelator.”
Unul dintre motivele pentru care am ales această notă pentru a răspunde la un podcast este că am auzit acest lucru foarte des în ultima vreme cu părinții care spun: „Înțeleg că ești supărat”. Înțeleg că asta înseamnă că părintele urmează sfatul pe care îl dau eu și pe care îl dau mulți oameni de a recunoaște sentimentele, ceea ce este minunat, dar nu acesta este chiar modul în care se face acest lucru. A spune: „Înțeleg că te simți într-un anumit fel”, nu este același lucru cu a spune: „Uau, înțeleg. Înțeleg că te simți da da da da în legătură cu așa și așa” sau „Înțeleg că ești supărat”. Este foarte distanțat. Să folosești „înțeleg” în acest context este distanțare. Nu este o legătură. Înseamnă să spui: „Din punct de vedere intelectual, înțeleg cu siguranță că ești supărat și acum am spus asta. Poți să încetezi să mai fii supărat.”
Cred că de multe ori, asta este ceea ce ne dorim să rezulte din asta dacă suntem sinceri cu noi înșine. Pentru un copil, asta se simte ca și cum am da cu piciorul sentimentelor sale. Se simte ca și cum am spune: „Bine, te înțeleg. Acum poți să te oprești”. Din nou, asta pare invalidant pentru un copil. Se simte ca și cum am încerca să ridicăm barajul pentru ei și nu suntem de acord ca ei să aibă acest sentiment, ceea ce înseamnă că nici ei nu se pot simți în siguranță cu el.
Acum, am o problemă cu acest lucru „înțeleg”. Cred că funcționează mult mai bine să spunem: „Uau, ești foarte supărat”. Uită-te în ochii lui și fii capabil să fii cu el în asta. Nu că vei fi și tu supărată, dar fii capabilă să primești asta cu adevărat și să nu încerci să vorbești în jurul ei și să nu încerci să o analizezi și să o explici sau altceva. Doar să fiți cu adevărat în acest moment cu el.
Aceasta este ceea ce înseamnă sau ar trebui să însemne conectarea atunci când corectați. Nu știu dacă toată lumea o înțelege în acest fel, dar asta este ceea ce înseamnă cu adevărat conectarea. Este să fii capabil să te uiți în ochii lor și să vezi că nu sunt mulțumiți de alegerea ta și să permiți cu adevărat ca acest lucru să fie în regulă.
Atunci, nu este vorba foarte mult de cuvinte, dar dacă vom spune ceva de genul „Înțeleg”, trebuie să ne uităm în ochii lor și să dăm din cap. „Oh, da. Am înțeles. Este atât de dezamăgitor când îți spun nu în felul acesta”. Să fim cu adevărat serioși.
Apoi spune: „Plânsul și țipetele lui erau mult mai puternice decât vocea pe care o foloseam pentru a vorbi cu el.” Da. Ăsta este un semn bun că ea nu ar trebui să vorbească cu el acolo. Doar să dai din cap, să te relaxezi, să accepți. Lasă-l să curgă.
Apoi spune că nu a vrut să concureze pentru atenția lui, nu? Nu te lupta cu ea. Nu te lupta cu ea. Doar las-o să fie.
„Își arcuia spatele și se îndepărta de mine, așa că l-am pus pe covorul de pe podea și i-am permis să continue acolo în timp ce îi frecam spatele.”
Lasă-l să continue. Nu știu ce să zic de frecarea spatelui. Eu aș încerca cu adevărat să mă adaptez și să fiu doar disponibil. Copiii vă vor da un semn când vor să fie apropiați, că vor să fie atinși sau că vor să se conecteze fizic. De obicei, este după ce ies din furtună și se calmează și respiră și atunci vor să se conecteze sau să se ghemuiască sau ceva de genul acesta, eventual.
Cred cu adevărat în a avea încredere în ei și a nu forța lucrurile. Nu spunând: „Oh, vrei o îmbrățișare sau altceva?”. Studiile arată că copiii, ei simt prezența noastră. Nu trebuie să le tot reamintim: „Sunt aici. Vreau să te îmbrățișez” și toate aceste lucruri. Ei simt energia noastră. Ei simt prezența noastră. Dacă avem această prezență iubitoare, de acceptare, de încredere, acesta este cel mai bun loc în care putem fi cu ei. Atunci se vor simți pregătiți să vină la noi sau să ne anunțe că vor să venim la ei atunci când nu se află în ochiul furtunii. Asta este ceea ce aș face diferit.
Ea spune: „În acest moment, mă simt ca și cum aș fi înghețat și nu mai știam ce să fac din moment ce el plângea peste mine încercând să vorbească cu el”. Da. Nu încerca să faci nimic cu el. Doar lasă să se întâmple.
„Cum aș fi putut să mă descurc diferit?” Sper ca ceea ce am spus să te ajute să vezi cum să te relaxezi mai mult și să gestionezi situația într-un mod mai pasiv, într-adevăr. Nu trebuie să facem nimic. De fapt, este mai bine dacă nici măcar nu-i lăsăm pe copii să știe că suntem acolo. Copiii vor ști că suntem acolo dacă suntem acolo. Vor ști că suntem acolo într-un mod iubitor și de acceptare, dacă acesta este adevărul. Nu este ceva ce trebuie să le spunem noi.
Sper că vă ajută. Am vorbit mult despre copii și despre sentimentele lor în podcast-urile mele, așa că vă rog să verificați unele dintre ele.
Încă o dată, vă mulțumesc că m-ați ascultat. Putem face asta.
.