Ebben az epizódban: Egy anyuka ír, hogy leírja 13 hónapos kisgyermeke első hisztijét, és elmondja, hogy több szelíd és tiszteletteljes próbálkozás után, hogy kezelje a helyzetet, “lefagyott és nem tudta, mit tegyen”. Azon tűnődik, hogyan kezelhette volna másképp a helyzetet, hogy jobban fel tudjon készülni az elkerülhetetlen “következő alkalomra”.
A “A kisgyermekem első hisztijének kezelése”
Hi. Janet Lansbury vagyok, és üdvözlöm önöket a Unruffledben. Ezen a héten egy olyan szülő kérdésére fogok válaszolni, aki most élte át kisgyermeke első hisztijét. Megpróbált nyugodt és tisztelettudó maradni, de azon gondolkodott, hogy másképp is kezelhette volna a helyzetet.
Mielőtt belekezdenék, szeretnék mindenkit emlékeztetni, hogy mindkét könyvem, az Emelkedő gyermekgondozás és a No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, elérhető az audible.com-on, valamint papírkötésben az Amazonon és e-könyvben az Amazonon, a Barnes & Noble-on és az apple.com-on. Emellett a Sessions című új audió sorozatom epizódjai is elérhetőek a weboldalamon keresztül. Ezek olyan magánkonzultációk egyéni felvételei, amelyeket olyan szülőkkel folytattam, akik beleegyeztek a felvételbe. Megbeszéltük a sürgős szülői problémáikat, mindent az agresszív kisgyerekekkel való határok felállításától kezdve a hatékony vezetésen át a hisztiig és még sok másig. Elolvashatja az egyes epizódok teljes leírását, és megrendelheti az egyes epizódokat, vagy egy nagyon-nagyon kedvezményes áron megrendelheti az egész első kötetet.
Itt az üzenet, amit a Facebook-oldalamon kaptam:
“Szia, Janet. A 13 hónapos gyermekemnek tegnap volt az első olvadásos hisztije. Ki akarta nyitni a fagyasztót és kivenni dolgokat. Hagytam, hogy megnézzen és megérintsen néhány dolgot, de mondtam neki, hogy zárva kell tartanunk az ajtót, hogy az ételek hidegek maradjanak. Olvastam a hozzászólásaitokat, és úgy beszéltem hozzá, hogy szerintem tisztelettudóan és türelmesen, tudattam vele, hogy nem fogom csak úgy becsukni az ajtót, és hagyom, hogy egy pillanatra felfedezze. Próbáltam elismerni az érzéseit.
Hát nem tetszett neki. Sírni kezdett és meggörbítette a hátát. Ekkor kivittem a nappaliba, mondtam neki, hogy sajnálom, hogy így érez, és megpróbáltam elmagyarázni, hogy miért nem tarthatjuk nyitva a fagyasztó ajtaját, és megértettem, hogy ideges, de nem játszhat tovább a fagyasztóban.
A sírása és sikoltozása sokkal hangosabb volt, mint a hang, amivel beszéltem hozzá, ezért úgy érzem, hogy nem hallott engem. Én sem akartam versenyezni a figyelméért. A hátát is meggörbítette, és ellökte magát tőlem, ezért letettem a padlóra a szőnyegre, és hagytam, hogy ott folytassa, miközben megdörzsöltem a hátát, és továbbra is próbáltam nyugodtan beszélni hozzá.
Az az érzésem, hogy ezen a ponton megdermedtem, és nem tudtam, mit tegyek tovább, mivel sírt, miközben próbáltam beszélni hozzá. A kérdésem az, hogy mivel ez volt az első olvadásunk/támadásunk, hogyan kezelhettem volna másképp?”
Oké. Hát először is üdv a kisgyerekkorban. A hiszti és az olvadás normális viselkedés. Sok értelme van. Annyi minden történik bennük ebben a korban, és ez a “Ki vagyok én? Szeretnék jobban érvényesülni, mint saját személyiségem, de szükségem van erre a szülőre… ezekre a szülőkre.”. Ez egy nagyon viharos időszak a fejlődésben. Könnyen előfordul a frusztráció. A gyerekek ebben a korban könnyen kiborulnak. Igen, az első néhány alkalommal úgy tűnhet, hogy “Mi történt a mi drága, édes kisbabánkkal, aki nem reagált ilyen hevesen a dolgokra?”. Minden rendben van. Ez mind a fejlődésnek megfelelő. A gyerekek átmennek ezen a szakaszon.”
Az is kiderül a tanulmányokból, hogy valójában, amikor a gyerekek a vihar szemében vannak ezekben a helyzetekben, a legjobb, ha nem teszünk mást, mint hogy biztonságban tartjuk őket, és hagyjuk, hogy kifejezzék az érzéseiket, hagyjuk, hogy átmenjenek ezeken a viharokon.”
Az történhet, amikor megpróbálunk beszélni a gyerekünkkel, hogy a gyerekünk egy másik üzenetet kap. Lehet, hogy nem is hallja, amit mondunk, de érzi a szándékunkat, hogy beszélünk hozzá. Ha a szándékunk bármi más, mint: “Szeretnék segíteni abban, hogy megkönnyítsem neked, hogy megoszd velem ezeket az érzéseidet, és én itt vagyok. Elfogadom az érzéseidet. Engedélyezem az érzéseidet. Meg fogom könnyíteni, hogy ez megtörténjen”. Ha bármilyen másfajta szándék van bennünk, akkor a gyermekünk valószínűleg érzékelni fogja. Ez megnehezíti számukra, hogy hagyják ezeket az érzéseket úgy áramlani, ahogyan kell.
Bár azt ajánlom, amit sok szülői tanácsadó és szakértő ajánl, az érzések elismerését, nagyon óvatosnak kell lennünk azzal, ahogyan ezt tesszük, mert az érzések elismerése … Ha ezt azért tesszük, hogy a gyerekeink gyorsabban jobban érezzék magukat, ami szerintem néhányan közülünk őszintébbek önmagunkkal ezekben a pillanatokban, akkor ez lehet a szándékunk egy része, ha nem is az egész szándékunk. Ha ez benne van a dologban, akkor a gyermekünk tudni fogja ezt, és a gyermekünk úgy fogja érezni, hogy blokkokat állítunk fel. Megpróbáljuk elgátolni ezeket az érzéseket.”
Menjünk végig azon a helyzeten, amit ez a szülő leírt. Ki akarta nyitni a fagyasztót és kivenni dolgokat. Oké, tehát ez egy normális dolog. A gyerekek ebben a korban mindenre kíváncsiak. Ők ezek a csodálatos, csodálatos tanulók, és fel akarják fedezni a környezetüket, és mindent ki akarnak próbálni. Kinyitja a fagyasztót, és ki akarja venni a dolgokat. Hagyja, hogy megnézze és megérintsen néhány dolgot, de aztán azt mondja neki, hogy zárva kell tartania az ajtót, hogy az étel hideg maradjon. Ez mind csodásan hangzik. Pontosan ezt tenném én is. Azt is megfontolnám, hogy ne adjak szabad bejárást a gyerekemnek a konyhába, legyen egy kapu a konyha körül, vagy amit én úgy hívok, hogy “igenis tér” a gyerekek számára a játékhoz, ami egy elkerített szoba vagy egy zárt szobarész, ahol el tudunk menni valamit csinálni a konyhában, és nem kell aggódnunk, hogy a gyerekünk biztonságban van. A gyermekünk ebben a környezetben szabadon felfedezhet anélkül, hogy mi félbeszakítanánk, mondván: “Nem, ezt nem teheted. Meg kell akadályoznom, hogy ezt csináld.”
Ez egy nagyon kényelmes, viszonylag nyugodt környezetet biztosít mindkettőnk számára. Együtt lehetünk a gyermekünkkel az ő terében, és élvezhetjük, hogy nem kell megszakítanunk és megállítanunk őt mindenben, amit csinál, és nem kell aggódnunk amiatt, hogy valamibe belekeveredik vagy nem lesz biztonságos. Ezt a szobát vagy a szoba ezen részét teljesen biztonságban tartjuk, hogy ne legyenek “nemek”. Ezért hívom én ezt “igen térnek”. Nem kell azt mondanunk: “Nem, nem, nem, nem. Ne csináld ezt. Ne tedd azt.” Ez ösztönzi a gyermekünk kíváncsiságát és felfedező kedvét, és nekünk is békét hoz, mind akkor, amikor a gyermekünkkel együtt vagyunk a térben, élvezzük a tevékenységét, nem aggódunk, és akkor is, amikor ott kell hagynunk a gyermekünket, és néhány percre valami másra kell koncentrálnunk. Tudhatjuk, hogy a gyermekünk teljes biztonságban van.
A gyermekünk talán nem mindig örül, hogy minden pillanatban ott lehet, de befejezhetjük, amit a tűzhelyen csinálunk, és ellenőrizhetjük a gyermekünket, tudva, hogy nem lesz a lábunk alatt, és nem fog rájuk ömleni valami, ne adj’ Isten, vagy valahogy megsérülni a konyhában, mert nem tudjuk felügyelni őket.
Ez olyasmi lenne, amit én erősen megfontolnék. A legegyszerűbb, ha sokkal korábban csináljuk, amikor a gyerek még nem is mobilis. Akkor ez a kapu egyszerűen a környezetük részévé válik, és nem kérdőjelezi meg, és nem érzi magát elzárva semmitől.
Ha később alakítjuk ki, akkor csak azzal a tudattal kell megküzdenünk, hogy a gyermekünk esetleg azt mondja: “Hé, miért akadályozod meg, hogy kijussak ebből a szobából? Nem vagyok annyira oda ezért az ötletért.”
Nagyon magabiztosnak kell lennünk, és azt kell mondanunk: “Tudom, hogy nem tetszik ez az ötlet. Ez az, ami jó a családunknak. Biztonságban kell tartanom téged, és ezt fogom tenni, de nem baj, ha azt akarod mondani, hogy nem tetszik ez neked. Szeretném hallani. Tudni akarok mindent, amit érzel. Nem baj, ha nem értesz velem egyet.”
Aztán azt mondja, hogy tisztelettudó és türelmes volt, ami jó. Türelmes, de nem várja meg, hogy a gyerek magától teljesen abbahagyja, mert sokszor ez nem fog megtörténni. Nem lesznek képesek abbahagyni anélkül, hogy mi ne tennénk meg. Tisztelettudó, türelmes, de ugyanakkor érezzük magunkat és azt az időt, amit hagyni szeretnénk, hogy felfedezzék. Nem baj, ha ez az idő nagyon rövid, és nem érezzük jól magunkat, ha hagyjuk, hogy mindent kivegyenek. És tudjuk, hogy mindent vissza kell tennünk. Vagy mindent megérinteni, és hagyni, hogy a fagyasztó nyitva maradjon, és minden elolvadjon. Lehet egy időkorlátunk a magunk számára.”
Aztán legyünk őszinték és mondjuk azt, hogy “Igen. Tulajdonképpen most becsukom az ajtót”. Azt mondta: “Megpróbáltam elismerni az érzéseit”. Ez jó lenne. Én azt mondanám, hogy “Hűha, igen, ez nagyon érdekes ott bent. Király, hogy meg akarod érinteni azokat a dolgokat. Most be kell csuknom az ajtót. Tudom. Tudom. Ó, a fenébe. Tényleg ezt akartad csinálni.”
Szóval nem volt gond, ha azt mondta, hogy “Hé, nem akarom, hogy bezárd előttem az ajtót.”. Miért akarná ezt? Most itt valami nagyon egészségeset is mond. Azt mondja: “Ez az én akaratom. Ezt akarom tenni. Nem hagyod, hogy azt tegyem, amit akarok.” Ez a része annak, hogy ő inkább egy különálló, független személyiség ebben a kisgyerekes módon.
Ez mind jó. Minden pozitív. Ez egy nagyon pozitív interakció, ha így tudjuk megközelíteni és elhinni.”
A nő azt mondja: “Hát, nem tetszett neki. Elkezdett sírni és görbíteni a hátát.” Erős reakciót vált ki belőle. Elolvad ettől a dologtól. Ez egyszerűen kiakasztotta őt. Valószínűleg más érzések is kifejeződtek itt. Általában ez a helyzet. A kisgyermekkor összes frusztrációja ezen az egy cselekedeten keresztül szabadul fel. Valószínűleg nem csak a fagyasztóban lévő dolgokról van szó. Ez indította be. Bízva ebben, bízva abban, ami ilyen túlreagálásnak tűnt a dolgokra.”
Aztán azt mondja: “Meggörbítette a hátát. Ekkor kivittem a nappaliba, és mondtam neki, hogy sajnálom, hogy így érez.”
Most egy kicsit túl sokat mondott, ahelyett, hogy tényleg azt az üzenetet adta volna át neki: “Igen, jogod van ahhoz, hogy nagyon felhúzd magad emiatt. Ez így van rendjén. Jogod van így érezni, és nekem ez így van rendben”. Ahelyett, hogy ezt az üzenetet adta volna át neki, egy kicsit megpróbálja lebeszélni, úgy érzem. Azt mondta neki: “Sajnálom, hogy így érez, megpróbálta elmagyarázni, hogy miért nem tudja nyitva tartani a fagyasztó ajtaját”. Elmegy egy ésszerű magyarázathoz. “Hát látod, nem lehet, mert …” Ezen a ponton már messze túlment az ésszerűségen. Ez egy eredménytelen törekvés, megpróbálja megmagyarázni, hogy ne érezze többé azt, amit érez.”
Azt mondja, hogy “Csak éreznem kell, amit érzek. Csak hadd érezzem így. Ne próbálj lebeszélni róla. A lehető legszebb módon, ne próbálj lebeszélni róla.” Ez az az út, amelyen elindul, mert mint mindannyiunknak, nagyon nehéz bízni abban, hogy a gyermekünk egyszerűen csak feldúlt, és ez rendben van. Azt javasolnám neki, ha ezt másképp akarná csinálni, hogy tényleg bízzon …
Viszi őt egy biztonságos helyre. Hagyja, hogy meggörbítse a hátát. Ha nem biztonságos a karjaiban, akkor mindenképpen tegye le, ahol biztonságos helyen van, és akkor tényleg csak legyen ott. Engedd le a vállát, lélegezz, lazíts, bízz. Ez így rendben van. A viharban van. El fog múlni. Ez egy pozitív élmény lesz számára, ha tudja, hogy minden rendben van. Összeomolhatsz, én ott vagyok, és nem próbállak megállítani. Ezt meg kell tenned. Bízni fogok benne, és nem baj, ha ilyen helyekre mész magadban. Rendbe fogsz jönni.”
Azzal, hogy ezt nem mondod el neki, azzal mutatod meg neki, hogy nem próbálsz meg semmit tenni ellene. Csak tényleg hagyni, hogy így legyen.”
Ezután azt mondja, hogy azt mondta neki: “Sajnálom, hogy így érez”, és megpróbálta megmagyarázni, miért nem tudja nyitva tartani a fagyasztó ajtaját. Még egyszer mondom, én ezt nem tenném meg még egyszer. Az az egy magyarázat az elején tökéletes volt, egyszerű, rövid. Aztán hagyta neki az érzéseket. Most onnantól kezdve nem magyarázzuk tovább a mi oldalunkat. Tényleg bízunk benne, hogy elmondja az ő oldalát.”
Most azt mondja: “Megértettem, hogy ideges volt, de nem játszhatott tovább a fagyasztóban.”
Az egyik ok, amiért ezt a megjegyzést választottam, hogy egy podcastban válaszoljak rá, az az, hogy mostanában sokat hallom ezt a szülőkkel kapcsolatban, hogy “megértem, hogy ideges vagy”. Megértem, hogy ez azt jelenti, hogy a szülő követi az általam és sokak által adott tanácsot, hogy ismerjük el az érzéseket, ami csodálatos, de valójában nem ez a módja annak, hogy ezt megtegyük. Azt mondani, hogy “Megértem, hogy egy bizonyos módon érzel”, nem ugyanaz, mint azt mondani, hogy “Hű, megértem. Megértem, hogy így és így érzel”, vagy “Megértem, hogy feldúlt vagy”. Ez nagyon távolságtartó. A “megértem” használata ebben a kontextusban távolságtartó. Ez nem kapcsolatteremtés. Azt mondja: “Értelmileg határozottan megértem, hogy feldúlt vagy, és most ezt mondtam. Nem kell tovább idegeskedned.”
Azt hiszem, sokszor pont ezt akarjuk elérni, ha őszinték vagyunk magunkkal. Egy gyerek számára ez olyan érzés, mintha lefújnánk az érzéseiket. Olyan, mintha azt mondanánk: “Oké, értelek. Most már abbahagyhatod.” Ismétlem, ez egy gyerek számára érvénytelenítő érzés. Olyan érzés, mintha megpróbálnánk felhúzni a gátat helyettük, és nem vagyunk vele kibékülve, hogy ilyen érzésük van, ami azt jelenti, hogy ők sem érezhetik magukat biztonságban.
Szóval, van egy kis bajom ezzel a “megértem” dologgal. Szerintem sokkal jobban működik, ha azt mondjuk, hogy “Hű, te aztán tényleg feldúlt vagy”. Nézz a szemébe és tudj vele lenni ebben. Nem mintha te is feldúlt lennél, de legyél képes ezt tényleg elfogadni, és ne próbáld megkerülni, ne próbáld meg elemezni, megmagyarázni vagy ilyesmi. Csak tényleg legyél vele a pillanatban.
Ezt jelenti vagy kellene jelentenie az összekapcsolódásnak, amikor kijavítasz. Nem tudom, hogy mindenki így érti-e, de valójában ezt jelenti a kapcsolódás. Az, hogy képes vagy a szemébe nézni, és látni, hogy nem elégedett a döntéseddel, és tényleg megengedni, hogy ez rendben legyen.
Ez tehát nem nagyon a szavakról szól, de ha olyasmit mondunk, hogy “megértem”, akkor a szemébe kell néznünk, és bólintanunk kell a fejünkkel. “Ó, igen. Megértem. Annyira kiábrándító, amikor így nemet mondok neked”. Tényleg komolyan gondoljuk.”
Aztán azt mondja: “A sírása és sikoltozása sokkal hangosabb volt, mint az a hang, amivel én beszéltem hozzá. Igen. Ez jó jel arra, hogy nem ott kellene beszélgetnie vele. Csak bólogat a fejével, csak megnyugszik, csak elfogadja. Hagyja, hogy folyjon.
Aztán azt mondja, hogy nem akart versenyezni a figyelméért, igaz? Ne küzdj meg vele. Ne küzdj ellene. Csak hagyd, hogy legyen.
“Meggörbítette a hátát és ellökte magát tőlem, ezért letettem a padlószőnyegre, és hagytam, hogy ott folytassa, miközben dörzsöltem a hátát.”
Hagytam, hogy folytassa. A hátának dörzsöléséről nem tudok. Én tényleg megpróbálnék ráhangolódni és csak elérhető lenni. A gyerekek jelezni fogják, ha közelségre vágynak, hogy érintést akarnak, vagy fizikai kapcsolatot akarnak. Ez általában azután van, hogy kijönnek a viharból, és megnyugszanak, és fellélegeznek, és akkor akarnak kapcsolatot, vagy összebújnak, vagy valami ilyesmit esetleg.
Én tényleg hiszek abban, hogy bízni kell bennük, és nem szabad erőltetni. Nem azt mondani, hogy “Ó, akarsz egy ölelést vagy ilyesmit?”. Tanulmányok azt mutatják, hogy a gyerekek érzik a jelenlétünket. Nem kell folyton emlékeztetnünk őket, hogy “Itt vagyok. Meg akarlak ölelni”, meg ilyenek. Érzik az energiánkat. Érzik a jelenlétünket. Ha ez a szeretetteljes, elfogadó, bizalommal teli jelenlétünk van, az a legjobb hely, ahol velük lehetünk. Akkor késznek fogják érezni magukat arra, hogy eljöjjenek hozzánk, vagy tudassák velünk, hogy azt akarják, hogy eljöjjünk hozzájuk, amikor nem a vihar szemében vannak. Ez az, amit én másképp csinálnék.”
Az asszony azt mondja: “Ezen a ponton úgy érzem, hogy megdermedtem, és már nem tudtam, mit tegyek, mivel sírt felettem, amikor megpróbáltam beszélni vele”. Aha. Ne próbálj meg semmit kezdeni vele. Csak hagyd, hogy megtörténjen.
“Hogyan kezelhettem volna másképp?” Remélem, hogy az általam elmondottak segítenek abban, hogy tényleg jobban megnyugodj és passzívabban kezeld a dolgot, tényleg. Nem kell semmit sem tennünk. Sőt, jobb, ha nem is tudatjuk a gyerekekkel, hogy ott vagyunk. A gyerekek tudni fogják, hogy ott vagyunk, ha ott vagyunk. Tudni fogják, hogy szerető, elfogadó módon vagyunk ott, ha ez az igazság. Ez nem olyasmi, amit nekünk kell elmondanunk nekik.
Remélem, ez segít. A podcastjaimban sokat beszéltem a gyerekekről és az érzéseikről, kérem, nézzenek meg néhányat közülük.
Még egyszer köszönöm, hogy meghallgattak. Meg tudjuk csinálni.