Det ögonblick då du ifrågasätter allt: Är detta min kris mitt i livet?

Just nu, när jag skriver detta, har jag ett ögonblick då jag ifrågasätter allt. Och med allt menar jag allt – mitt liv. Inte på ett supermörkt sätt som att livet inte är värt att leva, utan på ett sätt som att jag undrar vad fan jag gör med mitt liv.

Har du någonsin haft ett sånt här ögonblick?

Mina verkar komma ungefär var 18-24:e månad. Det är ingen exakt cykel, men det är en cykel. Och det här verkar lite mer intensivt än vad de andra har varit.

Är det här min mittlivskris?

Om någon skulle titta på mitt liv på avstånd just nu, ödmjukt, skulle de ha skäl att bli imponerade. Jag har en otrolig livspartner som är en av de bästa människor du någonsin kommer att träffa. Jag äger två mycket framgångsrika företag som gör mig bekväm ekonomiskt. Mitt arbete är ofta mycket tillfredsställande, jag arbetar med fantastiska medarbetare och kunder som får mig att känna att mina bidrag är värdefulla.

Jag bor i en vacker lägenhet i ett härligt område med en fantastisk utsikt över New Yorks skyline. Jag har otroliga vänner som är omtänksamma och stödjande och roliga. Jag har god hälsa och många i min omgivning mår bra och trivs. Dessutom har jag en tvättlista med andra privilegier som uppriktigt sagt placerar mig i en klass av människor som aldrig ska klaga på sina liv.

Alt detta är sant. Men faktum är att jag har varit otroligt otillfredsställd de senaste månaderna. Och jag kan inte låta bli att skämmas över att jag är olycklig.

Med allt som går bra i mitt liv, vad f*ck gör jag då med att vara olycklig?

Gratitud känns ibland som ett verktyg som jag vill använda men som är inlåst i en skattkista som jag bara kan hitta genom att avkoda någon urgammal Indiana Jones-liknande skattjakt.

Den film som fortsätter att spelas upp på repeat i mitt sinne är en film av ständiga ifrågasättanden och bedömningar och mållöshet, där jag frågar mig själv…

Vad i helvete gör jag i New York? Det här stället är bullrigt och smutsigt och för det mesta obehagligt. Om jag aldrig behövde åka den förbannade tunnelbanan igen skulle jag vara så lycklig.

Vad gör jag med att driva ett fitnessföretag? Jag tycker inte ens om att träna. Vilken bedragare.

Vilken rätt har jag att coacha andra företagsledare och företagare? Är det här verkligen vad jag vill göra resten av mitt liv? Är jag ens bra på det?

Vad är slutresultatet av allt detta arbete? Kommer jag verkligen att påverka någon eller något?

Sedan övergår min problemlösande hjärna till vad som händer om-frågor som följs av ännu fler bedömningar…

Tänk om vi bara hade tagit med oss en bil och flyttat någon annanstans? Usch, vem vill skaffa sig alla nya vänner? Det låter utmattande.

Tänk om jag gick tillbaka till skolan för något helt annat? Kanske gå på konditoriskola eller bli psykolog. OMG, det låter också utmattande. Och dyrt! Jag har just betalat av skolskulden, vill jag verkligen ha mer?

Tänk om jag bara verkligen arbetar på en affärsplan som lockar mig? Är jag bara lite utbränd? Det känns som om jag redan har gjort det här. Vad hjälper mer planering?

Cirkeln fortsätter i en ändlös slinga av självtvivel, som leder till skam och fördömande, vilket leder till fler känslor av mållöshet och självtvivel.

Någon får mig ur den här vansinniga karusellen från helvetet. Ahhhhh, jag kommer att spy!

Som tränare vet jag att det finns årstider i livet och att detta inte kommer att vara för evigt. Men i stunden är det svårt (ofta omöjligt) att helt enkelt rationalisera mig ur känslan av rastlöshet. Dessutom är jag inte någon som lätt bara låter den här saken spela ut, den kommer att ta hand om sig själv. Nej. Inte min stil.

Jag vet också intellektuellt att det är en bra egenskap att kunna ifrågasätta allt i mitt liv. Att sträva efter att saker och ting ska bli bättre och att stretcha mig själv för att uppnå större och större saker är en av mina bästa egenskaper. Och det är inte alls användbar information när jag sitter rakt i självtvivlans och osäkerhetens dynga.

Så vad gör jag då?

Ärligt talat, i det här ögonblicket är jag inte säker på hur jag ska gräva mig ut ur det här.

Dels skriver jag detta som en dagbok för att hjälpa mig att bearbeta mina tankar och känslor – ärligt talat är jag inte ens säker på om jag kommer att dela det offentligt eller inte. Och en annan del av mig ville skriva det för att jag ville att andra människor skulle veta att man inte är ensam om man har upplevt något liknande.

Vi går alla igenom tider när allt ser bra ut på ytan, men det finns en tumultartad underström som med kraft försöker dra ner oss. Det är där jag befinner mig just nu och låt mig säga er att strömmen är stark.

I sådana här stunder frågar jag mig själv, vad skulle jag säga till någon annan som kom till mig i den här situationen? När allt kommer omkring hjälper jag människor att övervinna personliga och yrkesmässiga utmaningar för att försörja mig.

Jag skulle säga först, ta dig tid att vara med dina känslor. Sitt med dem och gör kanske lite journalföring för att se vad som kommer upp. (Coolt. Jag gör det nu. Kontrollera!)

Mitt andra råd skulle nog vara att det enligt min erfarenhet kan vara nyttigt att komma ut ur huvudet och prata med andra människor. Jag skulle också säga att om man agerar (gör något, vad som helst) lär man sig mer än om man bara tänker på det.

Okej, så om jag tar mitt eget råd, vad finns det för sätt för mig att komma ut ur mitt eget huvud, in i samtal med andra och börja agera?

Vi kan brainstorma. Jag skulle kunna…

1. Skapa några kaffedagar med tre av mina bästa vänner för att prata om det.
2. Prata med en coach eller terapeut.
3. Hitta en personlig reträtt att åka på som fokuserar på självutforskande.
4. Planera en reträtt på jobbet för att utforska en vision av mitt framtida arbete.
5. Genomföra en middagsbjudning om mitt livskris. (Haha. Detta är bara en brainstorm. Alla idéer är välkomna!)
6. Hitta en terapi- eller rådgivningsgrupp.
7. Anmäla mig för att lära mig något nytt som ligger utanför min komfortzon.
8. Anlita en karriärrådgivare som hjälper mig att analysera mina passioner och färdigheter.
9. Göra en enkät bland mina närmaste vänner och kollegor för att se vad de tycker att jag är bäst på.
10. Göra en ”bucket list” med saker jag vill uppleva eller åstadkomma i mitt liv.

Dessa känns som några bra alternativ. Det känns ganska bra och produktivt att ha gjort den listan. ?

Vad händer nu? Hur väljer jag vilken åtgärd (eller vilka åtgärder) jag ska vidta?

Ja, skit också. Jag vet inte. Vad skulle jag säga till någon annan att göra?

Jag skulle förmodligen fråga: Vilken av dessa möjliga åtgärder framkallar en känslomässig reaktion hos dig? Vilka av dem lyser upp dig eller ger dig fjärilar?

Jag gillar nummer 1 (kaffedagar med vänner) eftersom det skulle kännas bra att prata om detta med människor som jag litar på och respekterar. Det får mig att känna mig varm och mysig.

Jag gillar nr 4 (arbetsträff för att utforska en framtida arbetsvision) eftersom det verkligen berörde mig att mitt framtida arbetsliv verkar oklart.

Och jag gillar nummer 5 (middagsbjudning för medelålderskris) eftersom det fick mig att fnissa och verkar absurt.

Okej, nu är jag beväpnad med tre åtgärder som verkligen känns igen hos mig. Jag är en överpresterande person, så jag vill åta mig att göra dem alla.

Är det för mycket? Är det S.M.A.R.T.-mål?

Jag känner ett behov av att vidta några drastiska åtgärder, så jag är bekväm med att ta mig an alla tre målen. Och de känns ganska SMART för mig. Alla känns specifika, mätbara, uppnåeliga, relevanta och tidsbundna. Oj, inte riktigt det sista. Vad är en rimlig tidsram för mig att vidta dessa åtgärder?

Jag åtar mig att vidta åtgärder för alla tre målen i slutet av den här månaden och att alla tre ska vara klara i slutet av nästa månad.

Vi kan kolla in. Hur känner jag mig?

För det första är jag trött på att skriva. #sanning

Ovanpå det känner jag mig fortfarande som om jag är i smeten, men ärligt talat har min inre monolog av negativitet blivit mycket tystare. Jag känner mig ungefär 1 procent mer optimistisk nu när jag har några tydliga åtgärder att vidta.

Jag tror att jag ska dela detta med min man ikväll bara så att jag har en ansvarstagande kompis som kan fråga mig om mina framsteg. Dessutom gillar jag att dela med mig till honom ändå. Han är bäst.

Ska jag lägga ut detta offentligt? Hmm, jag är inte säker.

Kommer det att läsas som någon självupptagen, överdrivet delande, pseudopsykologisk självutdrivning? Kommer medarbetare eller kunder att bli avskräckta eller sårade av att jag erkänner att jag inte känner mig tillfredsställd i mitt liv?

Och kan det vara till hjälp för människor med liknande utmaningar att se att de inte är ensamma? Kan det vara nyttigt för människor att se hur jag försökte tillämpa mina coachningskunskaper på mig själv? Kan det vara användbart att leda med sårbarhet i hopp om att det uppmuntrar andra att göra detsamma?

Ja, om du läser det här antar jag att du vet vad jag valde att göra.

Tack för att du läste. Cyberkram!