By Bracket Boy | NJ Advance Media
March Madness est là, et certains d’entre vous vont remplir leur bracket du tournoi NCAA en se basant sur des heures et des heures à regarder les matchs, à décortiquer les ventilations statistiques et à tracer chaque match. Et certains d’entre vous adopteront une autre approche éprouvée.
Mascottes!
(Duh.)
Et donc, dans ce qui est une tradition de NJ.com, voici notre classement complet et complètement non scientifique et totalement ridicule des 68 mascottes du champ du tournoi NCAA 2019. Amusez-vous bien !
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Pat Lovell | USA Today
68. Purdue Pete (Purdue)
Les enfants, quoi que vous fassiez, ne regardez pas directement dans les yeux de Pete ou… OUI MAITRE. J’OBÉIRAI. NOUS UTILISERONS VOTRE MARTEAU POUR CONTRÔLER LES AUTRES.
67. L’aigle (North Carolina Central)
C’est, euh, juste un aigle. Rien à voir ici. Mais un aigle.
66. Cav Man (Virginie)
Cette mascotte serait tellement mieux si on y glissait un « e » et qu’on en faisait un Caveman.
AP
65. The Billiken (St. Louis)
NIGHTMARE. FUEL.
64. The Bearcat (Cincinnati)
Est-ce un ours ? C’est un chat ? Non, c’est … juste une autre mascotte féline ennuyeuse.
63. Aubie le Tigre (Auburn)
Maintenez ce Tigre … pour la saison de football.
62. Mike the Tiger (LSU)
Maintenez ce tigre … pour l’inévitable enquête de la NCAA.
Oklahoma University
61. Boomer et Sooner (Oklahoma)
Un peu mignon dans le genre oubliable – en ce moment, votre fille a deux peluches qui ressemblent à celles-ci au fond de son armoire et vous ne le savez même pas.
Northern Kentucky
60. Victor E. Viking (Northern Kentucky)
Regardez les yeux de ce type. « Uh oh, maman. Oncle Vic a encore eu une mauvaise dose d’alcool de contrebande et il pille l’abri de jardin du voisin ! » Il est temps de faire un toilettage, Victor.
59. Testudo (Maryland)
Rangée bien en dessous de Leonardo, Donatello, Raphael et Michelangelo sur la liste des tortues que nous voudrions dans notre équipe dans un combat de rue.
58. The Wildcat (Kentucky)
Boooooooooring, mais réussi.
57. Pounce (Etat de Géorgie)
Une panthère bleue. Ne pas la caresser.
Journal-Star
56. KABOOM ! (Bradley)
Espérons que ces ailes sont pour le spectacle car si cette chose vole vraiment, nous nous dirigeons vers la sortie de secours.
Chris Chambers | Getty Images
55. Herky le Faucon (Iowa)
Herky a l’air un peu … saccadé.
54. Cy le Cardinal (Iowa State)
C’est assez intéressant que les deux grandes universités de l’Iowa aient pour mascotte un oiseau gênant avec une tête de forme bizarre, n’est-ce pas ?
53. Willie the Wildcat (Kansas State)
Est-ce une règle de mascotte que, si vous allez avec un « ______ the ______ » qu’il doit être allitératif ou rimer ?
52. Landshark Tony (Ole Miss)
Non, vraiment. La mascotte de l’Ole Miss est un Landshark. Je comprends que l’ancienne mascotte, Colonel Reb, était inappropriée pour notre société moderne, mais cela semble un peu obtus.
Iona
51. Killian (Iona)
Dans la réunion de marketing de Iona…
Le marketeur n°1 : Que devrions-nous avoir comme mascotte ?
Le marketeur n°2 : Je sais ! Prenons un homme à l’allure étrange avec une barbe d’Abraham Lincoln et un chapeau de feutre rouge style maquereau !
Gars du marketing n°3 : Brillant ! Et donnons-lui le nom d’une bière !
Abilene Christian
50. Willie the Wildcat (Abilene Christian)
C’est un peu décevant quand un participant au premier tournoi NCAA d’une petite école a un surnom banal. Mais nous aimons Willie. On dirait que quelqu’un du pep band a volé un manteau à la peau de léopard dans une friperie.
49. Panthère (Prairie View A&M)
C’est bon. Vous devez au moins NOMMER la Panthère!
48. Wild D. Cat (Villanova)
Je pense que tout le succès de Villanova monte à la tête de Wild D. Cat. A moins que ce soit du Fancy Feast, il n’y a aucune chance qu’il mange.
47. Albert et Alberta Gator (Floride)
La rumeur dit que leur mariage bat de l’aile. Albert voit un crocodile en parallèle.
Colgate University
46. Raider (Colgate)
Bien que nous comprenions d’embrasser les couleurs de l’équipe, ces yeux rouges donnent l’impression que Raider termine une tournée des bars qui a commencé après la sortie de son cours de 10h…. attendez, nous entendons que c’est exactement ce que Raider a fait vendredi.
AP
45. Pistol Pete (Etat du Nouveau-Mexique)
(Voix à travers un porte-voix) : POSEZ LES ARMES ET ENLEVEZ LA FAUSSE MOUSTACHE ! VOUS AVEZ DES ENFANTS À LA MAISON ! PARLONS-EN.
44. Victor E. Bull (Buffalo)
Un taureau bleu. Très original!
43. Big Blue (Utah State)
Un taureau bleu. Où ai-je déjà vu cela ?
42. Big Blue (Old Dominion)
Un lion avec une couronne. Pensez à un croisement entre Mufasa et Pete Puma, et vous avez l’idée.
Getty Images
41. Rally the Catamount (Vermont)
Ne pas — nous répétons, ne pas — caresser ce chat.
40. Knightro (Fairleigh Dickinson)
Voici un extrait d’une « interview » sur la page officielle de Knightro sur le site de FDU:
FDU : Qu’est-ce que ça fait d’être le seul cheval sur le campus?
Knightro : FDU est une institution très ouverte à la diversité, donc même en tant que cheval bleu, je m’intègre plutôt bien !
FDU : Quelle est la partie la plus difficile d’avoir des sabots au lieu de pouces opposables ? Est-ce que c’est difficile de faire des Tweet?
Knightro : N’ayant jamais eu de pouces, je ne sais pas ce qui est le plus difficile. Mais sans eux, je peux toujours faire des high five, des câlins et tweeter ! Vérifiez-moi @TheRealKnightro pour quelques rires ! Il n’y a rien que Knightro ne puisse faire.
39. Paws (Northeastern)
Bien, c’est un Husky, donc Paws est un nom approprié. C’est juste que ça n’inspire pas vraiment la peur. « Suivons Paws dans la bataille, les gars ! »
38. Harry le Husky (Washington)
Enfin, peut-être que Paws est meilleur que Harry.
37. Le Blue Devil (Duke)
Le Blue Devil de Duke commence-t-il à ressembler davantage à l’entraîneur-chef Mike Krzyzewski, ou l’entraîneur K commence-t-il à ressembler davantage au Blue Devil. Parlez entre vous.
36. Brutus le Buckeye (Etat de l’Ohio)
Tête ronde et agréable. Mais qu’est-ce que c’est ?
AP
35. Red Raider (Texas Tech)
Il est le garçon d’affiche pour l’augmentation des vérifications des antécédents pour les achats d’armes à feu.
34. Le Pirate (Seton Hall)
ARGHHH ! Aucune preuve de scorbut sur ce beau spécimen.
33. HokieBird (Virginia Tech)
Virginia Tech avait un effet sonore « gobble gobble » sur le tableau d’affichage jusqu’en 1978. Certaines améliorations, les amis, ne sont pas pour le mieux.
32. Mack et Lulu (Gardner-Webb)
Les bulldogs pour lui et pour elle se sont récemment mariés avant un match. Awww.
AP
31. Thundar le Bison (État du Dakota du Nord)
Il nous rappelle en quelque sorte une version brune de Sam Sheepdog des vieux dessins animés Looney Tunes. Vous allez devoir le chercher sur Google, les enfants.
30. Johnny Thunderbird (St. John’s)
Attendez. Qu’est-ce que c’est ?
29. Spike the Bulldog (Gonzaga)
Toutes les bajoues mais pas la bave.
28. Shasta (Houston)
Un cougar à l’allure fine.
27. Big Jay (Kansas)
Si vous devez avoir un oiseau comme mascotte, autant que ce soit un oiseau mystique comme les Jayhawks.
U. du Nevada
26. Alphie, Luna et Wolfie Jr. (Nevada)
Eh bien, si vous allez être surnommé le Wolf Pack, vous avez besoin d’une meute de loups. Wolfie Jr. semble terriblement grand pour son âge, cependant.
AP
25. Cimarron (Florida State)
On doit admirer un cheval qui est prêt à se peindre le visage.
24. Sparky l’Aigle (Liberty)
Pas de mensonge : Le fondateur de Liberty, Jerry Falwell, est lui-même à l’intérieur du costume. (Ok, c’est un mensonge.)
23. Bully (Mississippi State)
Juste un autre bulldog. Yawn.
22. Hooter le Hibou (Temple)
Il est surprenant que Hooter travaille encore après s’être enrichi avec sa chaîne de restaurants de bas étage.
Belmont University
21. Bruiser the Bruin (Belmont)
Ce n’est pas une mascotte de mid-major, les amis. Bruiser peut rivaliser avec la plupart des concurrents du Power 5 dans le tournoi des mascottes.
Université du Tennessee
20. Smokey (Tennessee)
En général, nous désapprouvons l’habillage de nos chiens — ils ont déjà un manteau, les gens ! — … mais c’est un chien très élégant. Quelqu’un, s’il vous plaît, donnez-lui un cuir brut et grattez-le derrière l’oreille.
19. Cardinal Bird (Louisville)
L’oiseau en colère original.
18. Boola the Bulldog (Yale)
Aucune vérité dans la rumeur selon laquelle, moyennant une somme à six chiffres, Boola ajoutera votre fils ou votre fille adolescent à l’équipe de mascotte même s’il ou elle n’a jamais porté de costume au lycée.
17. Rodney le bélier (VCU)
Un peu excité, vous ne trouvez pas ?
16. Ramses (Caroline du Nord)
Les Tar Heels ont un bélier. On ne peut pas non plus l’expliquer. Un beau bélier, cependant.
St. Mary’s
15. Gael Force (St. Mary’s)
Il a les meilleurs cheveux de toutes les mascottes, mais quelqu’un doit tailler ces sourcils avant le tournoi.
14. Bruiser et Marigold (Baylor)
Un couple d’ursus arctos de qualité, bien que peu remarquable.
13. Aigle royal (Marquette)
Un aigle, seulement doré. Ce qui est toujours un aigle.
12. Pas de mascotte (Michigan)
Une bonne règle de base : Pas de mascotte est mieux qu’une mauvaise mascotte.
11. Knightro (UCF)
Il ressemble à un personnage d’un film de Mad Max. Si le Final Four se joue quelque part le long de Fury Road, Knightro est la mascotte pour ce travail.
AP
10. Le canard de l’Oregon (Oregon)
Un peu trop de Donald, pas assez de Daffy. Malgré tout : un classique.
9. Sparty (Michigan State)
Des muscles au-dessus de ses muscles ; probablement du dopage.
AP
8. Monte (Montana)
C’est un ours de haute qualité. Si vous l’avez construit dans un atelier Build-a-Bear, vous seriez fier de vous blottir contre lui la nuit.
AP
7. Bucky Badger (Wisconsin)
Disons-le clairement : Bucky a la rage.
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6. Sparky the Sun Devil (Arizona State)
Il ne ressemble pas à un Sparky, pour être honnête. Mais c’est un Diable méchant.
Allie Douglass | Getty Images
5. Dunker (Murray State)
Enfin, un certain respect de la mascotte pour le vieux cheval fiable, le dunking. Bojack serait si heureux.
4. Peter the Anteater (UC-Irvine)
Cuddly, and useful. C’est une mascotte derrière laquelle nous pouvons tous nous rallier.
Wofford
3. Boss le Terrier (Wofford)
Oreilles pointues. Visage agressif. Animal de compagnie à vos risques et périls.
Rich Barnes | USA Today
2. Otto the Orange
Figure ronde, bras à la place des oreilles, pas de torse – en d’autres termes, il est PARFAIT !
Université du Minnesota
1. Goldy le Gopher (Minnesota)
Non seulement il ralliera la foule, mais il construira un sacré fichu sur une rivière pendant son temps libre. Goldy fait partie des classiques.