I det här avsnittet: En mamma skriver för att beskriva sitt 13 månader gamla barns första vredesutbrott och säger att efter flera försiktiga och respektfulla försök att hantera situationen ”frös hon fast och visste inte vad hon skulle göra”. Hon undrar hur hon kunde ha hanterat situationen annorlunda så att hon kan vara bättre förberedd för den oundvikliga ”nästa gång”.
Transkribering av ”Handling My Toddler’s First Tantrum”
Hej. Det här är Janet Lansbury och välkommen till Unruffled. Den här veckan kommer jag att svara på en fråga från en förälder som just har upplevt sitt småbarns första vredesutbrott. Hon försökte förbli lugn och respektfull, men undrar om hon kunde ha hanterat situationen annorlunda.
Innan jag börjar vill jag påminna alla om att båda mina böcker, Elevating Child Care och No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, finns tillgängliga på audible.com och som pocketbok på Amazon och som e-bok på Amazon, Barnes & Noble och apple.com. Dessutom finns avsnitt av min nya ljudserie Sessions tillgängliga via min webbplats. Detta är individuella inspelningar av privata konsultationer som jag har haft med föräldrar som gick med på att bli inspelade. Vi diskuterade deras brådskande föräldrafrågor, allt från att sätta gränser med aggressiva småbarn till effektivt ledarskap, vredesutbrott och mycket mer. Du kan läsa fullständiga beskrivningar av varje avsnitt och beställa enskilda avsnitt eller för ett mycket, mycket speciellt pris, beställa hela volym ett.
Här är meddelandet jag fick på min Facebook-sida:
”Hej, Janet. Min 13-månadersunge hade sitt första smältanfall i går. Han ville öppna frysen och ta ut saker ur den. Jag lät honom titta och röra vid några saker, men sa till honom att vi måste hålla dörren stängd så att maten kan hålla sig kall. Jag har läst era inlägg och jag talade till honom på ett sätt som jag tyckte var respektfullt och tålmodigt och lät honom veta att jag inte bara stängde dörren och att jag skulle låta honom utforska en stund. Jag försökte erkänna hans känslor.
Ja, han tyckte inte om det. Han började gråta och kröka ryggen. Vid det här laget tog jag med honom till vardagsrummet, sa att jag var ledsen att han kände så och försökte förklara varför vi inte kunde hålla frysdörren öppen och jag förstod att han var upprörd, men han kunde inte leka i frysen längre.
Hans gråt och skrik var mycket högre än den röst jag använde för att prata med honom, så jag känner att han inte hörde mig. Jag ville inte heller konkurrera om hans uppmärksamhet. Han böjde också sin rygg och tryckte sig bort från mig, så jag lade honom på mattan på golvet och lät honom fortsätta där, samtidigt som jag masserade hans rygg och fortfarande försökte prata lugnt med honom.
I det här läget känns det som om jag frös fast och inte visste vad jag skulle göra längre eftersom han grät över att jag försökte prata med honom. Frågan är eftersom detta var vårt första sammanbrott/utbrott, hur kunde jag ha hanterat det annorlunda?”
Okej. Nåväl först och främst, välkommen till småbarnslivet. Vredesutbrott och nedsmältningar är ett normalt beteende. De är mycket vettiga. De har så mycket på gång internt i den här åldern och denna push-pull av ”Vem är jag? Jag vill hävda mig mer som min egen person, men jag behöver verkligen den här föräldern … de här föräldrarna.” Det är en mycket tumultartad utvecklingstid. Det är lätt att bli frustrerad. Barn blir lätt upprörda i den här åldern. Ja, de första gångerna kan det kännas som att ”Vad hände med vårt kära, söta barn som inte verkade ha så intensiva reaktioner på saker och ting?”. Det är helt okej. Allt är utvecklingsmässigt lämpligt. Barn går igenom detta stadium.
Vad studierna också visar är att när barn verkligen befinner sig i stormens öga i dessa situationer är det bäst att inte göra mycket annat än att hålla dem säkra och låta dem uttrycka sina känslor, låta dem gå igenom dessa stormar.
Vad som kan hända när vi försöker prata med vårt barn är att vårt barn får ett annat budskap. De kanske inte ens hör vad vi säger, men de känner vår avsikt med att prata med dem. Om vår avsikt är något annat än: ”Jag vill hjälpa dig att underlätta för dig att dela dessa känslor med mig och jag är här. Jag accepterar dina känslor. Jag tillåter dina känslor. Jag kommer att underlätta detta.” Om det finns någon annan typ av avsikt hos oss är det troligt att vårt barn kommer att uppfatta det. Det kommer att göra det svårare för dem att låta dessa känslor flöda som de behöver.
Samtidigt som jag rekommenderar det som många föräldrarådgivare och experter rekommenderar, att erkänna känslor, måste vi vara mycket försiktiga med hur vi gör det, för att erkänna känslor … Om vi gör det här för att våra barn ska må bättre snabbare, vilket jag tror att en del av oss är mer ärliga mot oss själva i de stunderna, kan det vara en del av vår avsikt, om inte hela vår avsikt. Om det finns med i mixen kommer vårt barn att veta det och det kommer att känna att vi sätter upp blockeringar. Vi försöker dämma upp dessa känslor från att hända.
Låt oss gå igenom den situation som den här föräldern beskriver. Han ville öppna frysen och ta ut saker. Okej, så detta är en normal sak. Barn är nyfikna på allt i den här åldern. De är dessa fantastiska, fantastiska inlärare och de vill utforska sina miljöer och testa allting. Han öppnar frysen och vill ta ut saker. Hon låter honom titta och röra vid några saker, men säger sedan till honom att hon måste hålla dörren stängd så att maten kan hålla sig kall. Allt det där låter underbart. Det är precis vad jag skulle göra. Jag skulle också kunna överväga att inte ge mitt barn fri tillgång till köket, att ha en grind runt köket eller vad jag kallar ett ”ja-utrymme” för barn att leka i, vilket är ett avgränsat rum eller en del av ett rum som är inhägnat, där vi kan göra något i köket utan att behöva oroa oss för att vårt barn ska vara säkert. Vårt barn kan i den miljön fritt utforska utan att vi avbryter det och säger: ”Nej, du får inte göra det här. Jag måste hindra dig från att göra det.”
Vad detta gör är att skapa en mycket bekväm, relativt lugn miljö för oss båda. Vi kan vara med vårt barn i hans utrymme och njuta av att inte behöva avbryta och stoppa honom från allt han gör och oroa oss för att han ska råka ut för något eller vara osäker. Vi ser till att det här rummet eller den här delen av ett rum är helt säkert, så att det inte finns några ”nej”. Det är därför jag kallar det ett ”ja-rum”. Vi behöver inte säga: ”Nej, nej, nej, nej. Gör inte det här. Gör inte det.” Det uppmuntrar vårt barns nyfikenhet och utforskande och ger oss också lugn och ro, både när vi är i rummet med vårt barn, njuter av deras aktiviteter och inte oroar oss, och när vi måste lämna vårt barn där och fokusera på något annat i några minuter. Vi kan veta att vårt barn är helt säkert.
Vårt barn kanske inte alltid är så förtjust i att vara där varje ögonblick, men vi kan avsluta det vi gör på spisen och titta till vårt barn, i vetskap om att det inte kommer att ligga under våra fötter och få något, Gud förbjude, spillt på sig eller på något sätt skadas i köket för att vi inte har möjlighet att övervaka det.
Det skulle vara något som jag starkt skulle överväga att göra. Det enklaste sättet att göra det är att göra det mycket tidigare, när ett barn inte ens är rörligt ännu. Då är grinden etablerad som en del av deras miljö och de ifrågasätter den inte och känner sig inte avskärmade från något.
Om vi etablerar den senare måste vi bara hantera att veta att vårt barn kanske säger: ”Varför hindrar du mig från att gå ut ur det här rummet? Jag är inte så förtjust i den idén.”
Vi måste vara mycket självsäkra och säga: ”Jag vet att du inte gillar den här idén. Detta är vad som är bra för vår familj. Jag måste hålla dig säker och jag kommer att göra detta, men det är okej om du vill berätta för mig att du inte är nöjd med detta. Jag vill höra det. Jag vill veta allt du känner. Det är okej att du inte håller med mig.”
Sedan säger hon att hon var respektfull och tålmodig, vilket är bra. Tålamod, men utan att vänta på att barnet ska sluta helt och hållet på egen hand, för många gånger kommer det inte att kunna ske. De kommer inte att kunna sluta utan att vi är de som gör det. Respektfullt, tålmodigt, men också med känsla för oss själva och för hur lång tid vi vill låta dem utforska. Det är okej om det är en mycket kort tid som vi inte är bekväma med att låta dem ta ut allt. Och vet att vi måste lägga tillbaka allting. Eller röra vid allting och låta frysen vara öppen och allting smälta. Vi kan ha en tidsgräns för detta för oss själva.
Då kan vi vara ärliga och säga: ”Ja. Egentligen ska jag nu stänga dörren”. Hon sa: ”Jag försökte erkänna hans känslor”. Det skulle vara bra. Jag skulle säga: ”Wow. Ja, det är verkligen intressant där inne. Det är häftigt att du vill röra vid dessa saker. Nu måste jag stänga dörren. Jag vet. Åh, skit också. Du ville verkligen göra det.”
Så att det är okej att han säger: ”Jag vill inte att du stänger dörren för mig.” Varför skulle han vilja det? Nu säger han också något mycket sunt här. Han säger: ”Detta är min vilja. Detta är vad jag vill göra. Du låter mig inte göra det jag vill göra.” Den här delen av honom är mer av en separat, oberoende person på det här lilla småbarnssättet.
Det är bra. Allt är positivt. Detta är ett mycket positivt samspel, om vi kan närma oss det på det sättet och tro på det.
Hon säger: ”Ja, han gillade det inte. Han började gråta och kröka ryggen”. Han har en stark reaktion på detta. Han smälter ner på grund av detta. Det här har just satt igång honom. Förmodligen finns det andra känslor som uttrycks här. Det brukar vara fallet. Alla småbarnens frustrationer släpps ut genom denna enda handling. Det handlar förmodligen inte bara om grejerna i frysen. Det var det som gjorde honom upprörd. Att lita på det, att lita på det som verkade vara sådana överreaktioner på saker.
Sedan säger hon: ”Han böjde ryggen. Då tog jag med honom till vardagsrummet och sa att jag var ledsen att han kände så.”
Nu börjar hon säga lite för mycket i stället för att verkligen ge honom budskapet: ”Ja, du har rätt att bli riktigt upprörd över det här. Det är okej. Du har rätt att känna så här och det är okej för mig”. Istället för att ge honom det budskapet försöker hon lite grann prata ner honom, känns det som. Hon sa till honom: ”Jag var ledsen att han kände så, försökte förklara varför han inte kunde hålla frysdörren öppen”. Hon går till en rimlig förklaring. ”Du förstår, du kan inte för att …” Det har gått långt utöver det rimliga vid det här laget. Det är en fruktlös strävan, att försöka förklara så att han inte längre känner det han känner.
Vad han säger är: ”Jag behöver bara känna det jag känner. Låt mig bara känna så här. Försök inte prata mig ur det. På det trevligaste möjliga sättet, försök inte prata mig ur det.” Det är den vägen hon börjar där, för som för oss alla är det verkligen svårt att lita på att det är okej för ditt barn att bara vara upprörd och att det är okej. Jag skulle rekommendera att hon verkligen litar på …
Hon tar honom till en säker plats. Hon låter honom bocka ryggen. Om han inte är säker i hennes famn, så placera honom definitivt ner där han är på en säker plats och sedan verkligen bara vara där. Låt axlarna sjunka, andas, slappna av, ha tillit. Det här är okej. Han befinner sig i stormen. Det kommer att gå över. Det här kommer att bli en positiv upplevelse för honom, att veta att det är okej. Du kan falla sönder och jag är där och jag kommer inte att försöka stoppa dig. Du måste göra det här. Jag kommer att lita på det och det är okej att gå till dessa platser inom dig själv. Du kommer att klara dig.
Sättet att säga det till honom är att inte säga det, är att visa honom det genom att inte försöka göra något åt det. Bara verkligen låta det vara.
Sedan säger hon att hon sa till honom: ”Jag var ledsen att han kände så här” och försökte förklara varför han inte kunde hålla frysdörren öppen. Återigen, jag skulle inte göra det igen. Den där enda förklaringen i början var perfekt, enkel och kort. Sedan lät det honom få känna sina känslor. Från och med nu ska vi inte fortsätta att förklara vår sida av saken. Vi kommer verkligen att lita på att han delar med sig av sin sida.
Nu säger hon: ”Jag förstod att han var upprörd, men han kunde inte leka i frysen längre.”
En av anledningarna till att jag valde den här anteckningen för att svara på i en podd är att jag har hört det här ofta på sistone, när föräldrar säger: ”Jag förstår att du är upprörd”. Jag förstår att det betyder att föräldern följer det råd som jag ger och som många ger om att erkänna känslorna, vilket är underbart, men det är inte riktigt det sättet man gör det på. Att säga ”Jag förstår att du känner på ett visst sätt” är inte samma sak som att säga ”Wow, jag förstår”. Jag förstår att du känner da da da da da för det och det” eller ”Jag förstår att du är upprörd”. Det är väldigt distanserande. Att använda ”jag förstår” i det sammanhanget är distanserande. Det skapar ingen kontakt. Man säger: ”Intellektuellt sett förstår jag definitivt att du är upprörd och nu har jag sagt det. Du kan sluta vara upprörd.”
Jag tror att det ofta är vad vi vill få ut av det om vi är ärliga mot oss själva. För ett barn känns det som om vi avfärdar deras känslor. Det känns som om vi säger: ”Okej, jag förstår dig. Nu kan du sluta. Återigen, det känns ogiltigt för ett barn. Det känns som om vi försöker sätta upp dammen för dem och att vi inte är okej med att de har den här känslan, vilket innebär att de inte heller kan känna sig trygga med den.
Så, jag har en invändning mot den här ”jag förstår”-grejen. Jag tycker att det fungerar mycket bättre att säga ”Wow, du är verkligen upprörd”. Se honom i ögonen och kunna vara med honom i det. Inte för att du också kommer att bli upprörd, men du måste kunna ta emot det och inte försöka prata runt det och inte försöka analysera det eller förklara det eller något annat. Bara vara i ögonblicket med honom.
Det här är vad ”att ansluta när man korrigerar” betyder eller borde betyda. Jag vet inte om alla menar det på det här sättet, men det här är vad anslutning verkligen är. Det är att kunna se dem i ögonen och se att de inte är nöjda med ditt val och verkligen tillåta att det är okej.
Det handlar alltså inte så mycket om ord, men om vi ska säga något i stil med ”jag förstår” måste vi se dem i ögonen och nicka med huvudet. ”Åh, ja. Jag förstår. Det är så tråkigt när jag säger nej till dig på det sättet.” Att verkligen mena det.
Sedan säger hon: ”Hans gråt och skrik var mycket högre än den röst jag använde för att prata med honom”. Ja. Det är ett bra tecken på att hon inte borde prata med honom där. Bara nicka med huvudet, bara slappna av, bara acceptera. Låt det flöda.
Sedan säger hon att hon inte ville konkurrera om hans uppmärksamhet, eller hur? Kämpa inte mot den. Kämpa inte emot. Låt det bara vara.
”Han böjde ryggen och tryckte sig bort från mig, så jag lade honom på mattan på golvet och lät honom fortsätta där medan jag gnuggade hans rygg.”
Låt honom fortsätta. Jag vet inte om det där med att gnugga ryggen. Jag skulle verkligen försöka ställa in mig och bara vara tillgänglig. Barn kommer att ge dig tecken på när de vill ha närhet, att de vill ha beröring eller att de vill ha fysisk kontakt. Det är oftast efter att de kommit ut ur stormen och de lugnar ner sig och andas och då vill de ha kontakt eller mysa eller något liknande möjligen.
Jag tror verkligen på att lita på dem och inte pressa dem. Att inte säga: ”Åh, vill du ha en kram eller något annat?”. Studier visar att barn känner vår närvaro. Vi behöver inte ständigt påminna dem om att vi är här. Jag vill krama dig” och alla dessa saker. De känner vår energi. De känner vår närvaro. Om vi har denna kärleksfulla, accepterande och tillitsfulla närvaro är det den bästa platsen vi kan vara med dem på. Då kommer de att känna sig redo att komma till oss eller låta oss veta att de vill att vi ska komma till dem när de inte befinner sig i stormens öga. Det är vad jag skulle göra annorlunda.
Hon säger: ”Vid den här tidpunkten känns det som om jag frös fast och inte visste vad jag skulle göra längre eftersom han grät över mig när jag försökte prata med honom”. Ja. Försök inte att göra något med det. Låt det bara hända.
”Hur kunde jag ha hanterat det annorlunda?” Jag hoppas att det jag har sagt hjälper dig att se hur du verkligen kan slappna av mer och hantera det på ett mer passivt sätt, egentligen. Vi behöver inte göra någonting. Faktum är att det är bättre om vi inte ens låter barnen veta att vi är där. Barnen vet att vi är där om vi är där. De kommer att veta att vi är där på ett kärleksfullt, accepterande sätt om det är sanningen. Det är inte något som vi måste säga till dem.
Jag hoppas att det hjälper. Jag har pratat mycket om barn och deras känslor i mina podcasts, så kolla gärna in några av dem.
Tack för att du lyssnade. Vi klarar det här.